La Frikipedia es una versión actualizada, bizarra de Wikipedia
Se recomienda leer sin ningun tipo de tapujos y hacer busquedas de personas y acontecimientos, y las risa les brotará de los labios como espuma de frambuesa.
Aca un pequeño extracto
Escrivá de Balaguer
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
«GRACIAS DOLORRR, SANTO DOLORRRR, BENDITO SEA EL DOLORRRR.»
~ Escrivá durante una sesión de masaje corporal intenso.
También llamado San Josemaría Castrador del Potro Gay, fué un conocido masoquista, que se camufló mediante una sábana de algodón de color negro, por ello se le atribuye el invento de "Traje de Sadomasoca", ref.nº1554 (aunque esta sea de cuero, ya que él prefería la comodidaz del suave tejido ante los hierrillos dale que te pego. También se escondió detrás de la Iglesia Católica, que le proporcionó los instrumentos más adecuados (mirra, palos, ...).
Nació en el año 8002 A.F. (antes del Follonísimo). Al principio era comerciante de sal, en la ría de Artois de Gondwana (E'panha), pero cierto día se le derramó un puñado en una herida, y después de meditarlo muy poco llegó a la conclusión de que le había molado, aunque nunca repitió los hechos (extremadamente penosos), es mas, nunca más comió sal, sólo hostias acompañadas de exquisitas castañas, durante toda su vida.
Fué, entre otras cosas, el inventor del Potrus Buei, el famoso aparato de repartir ostias, pero uno de sus seguidores lo cambió por Opus Guey, aunque lo pronunciaba Opus Dei (el abuelo de Marciano Rajoy), y así quedó.
Seguidores
Un gran seguidor suyo es Josemari Ansar, procedente de la familia de los Équidos, es un gran amante de la hierba (en la intimidad) y de la pasta. Es definido como "fuhrercito con su bigotito". Josemari no es un masosadoquista, pero le gusta el Inglés fandangou, desatascar retretes, y darle de galletas a Jorge, el arbusto caminante.
Otro seguidor suyo es Pijush Magnificush, un pijo, o sea, en sus momentos más aplaudidos, le gusta vestirse un polo Hilfeiguer y ponerse unas "conserve". Alcanzó la fama mundial al "intentar" caer abajo con un helicóptero, pero lo que en realidad se derrrumbó fue es su integridad.
Biografía secundaria
La teoría de que Escrivá de Balaguer era en realidad una marca de tostadas creada en el año 4095 A.CJ.(antes de Cyberjesús) no convence a muchos, y que sus seguidores le rendían culto por su gran sabor.
Ultimos escritos revelan que las tostadas tenian una disolucion de Grog, bebida altamente contaminante, adictiva y repulsivamente nauseabunda, pero como la historia del grog se limita hasta el Primer Cataclismo de la Era II del 5º Versiculo de la Galaxia Octavion del 7ª manzana de Springfield, pues suponemos que estas tostadas se remontan a aquella epoca. Se rumorea que en la Central del Opus Dei conservan un reborde que el gran Chuck Norris les arrojó para que se alimentasen durante el resto de la eternidad.
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Escriv%C3%A1_de_Balaguer".
http://www.frikipedia.es/friki/Portada
Se recomienda leer sin ningun tipo de tapujos y hacer busquedas de personas y acontecimientos, y las risa les brotará de los labios como espuma de frambuesa.
Aca un pequeño extracto
Escrivá de Balaguer
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
«GRACIAS DOLORRR, SANTO DOLORRRR, BENDITO SEA EL DOLORRRR.»
~ Escrivá durante una sesión de masaje corporal intenso.
También llamado San Josemaría Castrador del Potro Gay, fué un conocido masoquista, que se camufló mediante una sábana de algodón de color negro, por ello se le atribuye el invento de "Traje de Sadomasoca", ref.nº1554 (aunque esta sea de cuero, ya que él prefería la comodidaz del suave tejido ante los hierrillos dale que te pego. También se escondió detrás de la Iglesia Católica, que le proporcionó los instrumentos más adecuados (mirra, palos, ...).
Nació en el año 8002 A.F. (antes del Follonísimo). Al principio era comerciante de sal, en la ría de Artois de Gondwana (E'panha), pero cierto día se le derramó un puñado en una herida, y después de meditarlo muy poco llegó a la conclusión de que le había molado, aunque nunca repitió los hechos (extremadamente penosos), es mas, nunca más comió sal, sólo hostias acompañadas de exquisitas castañas, durante toda su vida.
Fué, entre otras cosas, el inventor del Potrus Buei, el famoso aparato de repartir ostias, pero uno de sus seguidores lo cambió por Opus Guey, aunque lo pronunciaba Opus Dei (el abuelo de Marciano Rajoy), y así quedó.
Seguidores
Un gran seguidor suyo es Josemari Ansar, procedente de la familia de los Équidos, es un gran amante de la hierba (en la intimidad) y de la pasta. Es definido como "fuhrercito con su bigotito". Josemari no es un masosadoquista, pero le gusta el Inglés fandangou, desatascar retretes, y darle de galletas a Jorge, el arbusto caminante.
Otro seguidor suyo es Pijush Magnificush, un pijo, o sea, en sus momentos más aplaudidos, le gusta vestirse un polo Hilfeiguer y ponerse unas "conserve". Alcanzó la fama mundial al "intentar" caer abajo con un helicóptero, pero lo que en realidad se derrrumbó fue es su integridad.
Biografía secundaria
La teoría de que Escrivá de Balaguer era en realidad una marca de tostadas creada en el año 4095 A.CJ.(antes de Cyberjesús) no convence a muchos, y que sus seguidores le rendían culto por su gran sabor.
Ultimos escritos revelan que las tostadas tenian una disolucion de Grog, bebida altamente contaminante, adictiva y repulsivamente nauseabunda, pero como la historia del grog se limita hasta el Primer Cataclismo de la Era II del 5º Versiculo de la Galaxia Octavion del 7ª manzana de Springfield, pues suponemos que estas tostadas se remontan a aquella epoca. Se rumorea que en la Central del Opus Dei conservan un reborde que el gran Chuck Norris les arrojó para que se alimentasen durante el resto de la eternidad.
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Escriv%C3%A1_de_Balaguer".
http://www.frikipedia.es/friki/Portada
1 comentario:
excelente recomendacion.Ya me la estoy agregando a favoritos
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